lunes, 31 de diciembre de 2012

El verdadero rostro de Jesucristo


Este seria el autentico rostro de nuestro señor Jesucristo, según la reconstrucción digitalizada que ha llevado a cabo el arqueólogo Joe  Zygas, gracias a recientes cráneos aparecidos del siglo I en Nazaret durante la construcción de una carretera.

Ahora ha llegado el momento de que se haga justicia y se comience a utilizar el  verdadero rostro de nuestro amo, o acaso…  ¿Creíais que  la clásica y estilizada figura de un tipo con una blanca piel, ojos azules y una larga melena rubia se corresponde con un tipo que habito hace 2000 años en un terraguero allá por oriente medio rodeado de moruchos y demás  etnias similares?

Pues no, ¡Me cago en Dios! El aspecto de nuestro creador seria mas bien el de un hombre de piel morena castigada por el sol y pelo moreno rizado, una figura mas latinizada y  acorde con lo que se corresponde, no la del tipejo que estamos acostumbrados a ver que mas bien parece un Finlandés natural de Helsinki en vez de un Hebreo natural de Nazaret.

Así pues si te consideras un cristiano ejemplar, como pueda considerarme yo mismo, trata de hacer justicia y colabora difundiendo el verdadero rostro de nuestro señor Jesucristo y no el del farsante que llevamos utilizando erróneamente por más de 2000 años.
 

viernes, 7 de diciembre de 2012

Tirotea a su mujer al confundirla con un oso


Los hechos acaecieron el pasado día 6 de diciembre dentro del parque cinegético experimental "El Hosquillo" gestionado por la Junta de Comunidades de Castilla la Mancha, localizado en plena serranía conquense y famoso por haberse rodado dentro de sus confines varios episodios de la serie "El Hombre y la Tierra" del malogrado Félix Rodríguez de la Fuente.

Pedro Jesús Lancha de 50 años y su esposa Encarnación Martín de 43 años se encontraban acampados de manera ilegal dentro de la reserva cinegética, practicando la acampada libre en conmemoración de su décimo aniversario de boda.

Pedro Jesús, parado de larga duración, aficionado a la caza furtiva, ex militante del Partido Comunista Español (P.C.E) y masón confeso, había traído consigo su escopeta de caza, marca Víctor Sarrasqueta fabricada en Éibar, heredada de su abuelo, cabe reseñar que la escopeta no disponía de ningún tipo de documentación ni seguro, incluso el número de serie había sido semi borrado con una lima, lo que dificultaba su lectura.

Pedro Jesús, gran aficionado a las películas de Rambo y a los documentales de supervivencia de "Bear Grylls" llevaba mucho tiempo prometiendo este viaje a su mujer y por fin el día 6 se instalaron en el parque.

El día había transcurrido con total normalidad la pareja estuvo practicando el senderismo, cogiendo setas y colocando varios lazos trampa con veneno, para capturar nutrias, habiendo dado unos excelentes resultados, al mediodía ya habían capturado un buen número de hongos así como tres hermosos ejemplares de nutria, que Pedro Jesús tenía pensado convertirlos en un sombrero bolchevique para regalar a su señora.

Tras haber comido copiosamente nutria con setas, procedieron a echarse la siesta dentro de la tienda de campaña, sería ahora cuando empezaría a fraguarse el accidente, tras unos minutos de letargo Encarnación empezó a sentir ganas de aliviarse, por lo que salió cuidadosamente de la tienda, en ropa interior, sin efectuar ruido alguno, para no despertar a su marido, a unos 40 metros del campamento se encontraba un arroyo que Encarnación encontró ideal para defecar.

El estreñimiento hacía que la deposición no fuese fácil, estando acompañada de gritos y lamentos, esto fue lo que hizo despertar a Pedro Jesús que interpreto estos ruidos como gruñidos de oso, raudo como una centella cogió la escopeta y sin apenas divisar al supuesto oso confiando en la silueta negruzca que ofrecía el animal efectuó dos disparos con cartucho de bala.

El supuesto oso resulto ser su esposa, que recibió un disparo lateral sobre su nariz, arrancándosela de cuajo en el acto y el segundo disparo impacto en la pierna derecha, atravesándola limpiamente sin tocar hueso.

Tras lo ocurrido Pedro Jesús se echo a su mujer a la espalda intentando evacuarla el mismo por sus propios medios, pero tropezó con una piedra fracturándose el tobillo derecho, no quedando mas remedio que alertar telefónicamente para realizar el traslado, a los pocos minutos Encarnación fue trasladada en un helicóptero medicalizado al hospital Virgen de la Luz de Cuenca donde se encuentra fuera de peligro y evoluciona satisfactoriamente, esta misma mañana se ha practicado una rinoplastia que ha recompuesto gran parte del apéndice nasal perdido.

Según avanza la investigación se ha llegado a la conclusión de que gran parte de culpa la tendría la propia Encarnación y su falta de higiene, llevaba 10 años si depilarse y cierto aspecto de oso tenía, estas son las palabras textuales del Doctor Martínez quién la proporciono los primeros auxilios cuando arribó al hospital.

Pedro Jesús evoluciona igualmente satisfactoriamente de su fractura y se enfrenta a serios cargos por posesión de arma de fuego indocumentada, caza furtiva con trampas y veneno y delito ecológico al arrojar sin justificación alguna una lata de 5 litros de aceite desechable de su vehículo sobre el mismo arroyo donde obró su mujer.

-Lo único que me preocupa es la salud de mi mujer, yo bien tranquilo estoy, no creo que sea para tanto matar a tres o cuatro nutrias que prácticamente son como ratas para hacerme un sombrero y tirar una "lateja" de aceite usado a un arroyo, "Me cago en Dios", ni que fuera uno de la ETA, en cuanto a la multa económica tampoco me quita el sueño no tengo un puto duro ni nada puesto a mi nombre así que poco me van a quitar.

Este era el testimonio que el propio Pedro Jesús nos revelaba esta misma mañana cuando le hemos preguntado si temía ir a la cárcel por las infracciones cometidas.

 
Fotógrafia de Encarnación facilitada por el propio  Pedro Jesús




martes, 4 de diciembre de 2012

Mosaico Español en el Camp Nou


Con motivo del próximo día del peñista que se celebra cada 23 de Diciembre en Barcelona, este año la entidad "Blaugrana" que preside Sandro Rosell quiere dar un reconocimiento especial a todas esas peñas ubicadas fuera de los márgenes y fronteras del Imperio Catalán.
Para ello el presidente barcelonista propuso su idea al representante del " Sindicato de Peñas Barcelonistas Españolistas Unidas" (S.P.B.E.U) Don Abelardo Fernández Gutiérrez, quién no podia estar mas entusiasmado con la idea.
-Llevamos muchos años despreciando de manera denigrante al resto de aficionados barcelonistas que residen en el resto de provinvias del estado español, ya es hora que se haga justicia con todos estos aficionados, como máximo representante del F.C Barcelona ha llegado el momento que se aplique una cataplasma sobre la herida infectada.
De esta manera tajante y enérgica pretende homenajear a los peñistas españoles el señor Rosell.
Su plan radica en el despliege de un mosaico gigante sobre uno de los fondos, exactamente el tercer anfiteatro se cubriria con un mosaico de la bandera Española, el resto del fondo se forraria con una bandera azul y grana sobre la que destacarian en tamaño gigante la frase "Viva España" en color amarillo.
La idea a desatado la polémica entre nuchos políticos catalánes, entre los mas críticos se encuentran don Josep LLuís Carod Rovira , Artur Mas y el expresidente barcelonista Joan Laporta,
quíen ya han manifestado su malestar con esta idea.
El señor Rosell comento que estos fastos se celebrarían de manera ocasional y que para nada costribuirian a debilitar el sentimiento catalanista.
-¿No se el porque de tanta polémica? a fin de cuentas nuestra bandera y la española tienen los mismos colores, y en cuanto al idioma si nos damos cuenta...el catalan no deja de ser Castellano mal hablado.
Tras exponer estos sólidos argumentos, el señor Rosell a convencido tanto a políticos como dirigentes e instituciones, y esta misma mañana se ha llevado a cabo el primer ensallo en el coliseum barcelonista, los voluntarios que han hecho que el mosaico cobrase vida, han sido los alumnos, padres y familiares del institut "Lluis Compays" de Ripollet, quienes han recibido como compensación, un bocadillo de mortadela "de la buena" y unos cartones de vino peleón junto con unos refrescos de cola, para la elaboración de unos "Kalimotxos".
En otro gesto que honrra y dignifica a la entidad barcelonista, el presidente ha accedido a lanzar una cabra viva desde el tercer anfiteatro sobre el pavimento.
Este es un gesto especial para con Don Abelardo presidente del (S.P.B.E.U) natural de la localidad Zamorana de "Manganeses de la Polvorosa" donde los quintos del pueblo despeñaban una cabra desde el campanario del pueblo, antes de partir a cumplir con el servicio militar obligatorio.
En la fotografia que se adjunta se puede ver como ha quedado el mosaico durante los ensallos.



jueves, 29 de noviembre de 2012

Ataca al vecino con un crucififo

 

“Al final todo ha quedado en 10 puntos y un susto”  estas son las palabras con las que el propio Cecilio Hurtado define la agresión que sufrió la madrugada  pasada a las autoridades sanitarias y del orden público mientras era atendido en la casa de socorro de la localidad Toledana de Menasalbas.

Los hechos ocurrieron  la noche anterior, a eso de las 03:37 hora zulú,  en el también término Toledano de “Las Ventas con Peña Aguilera” cuando aparentemente sin explicación y motivo Florencio García ,de 52 años de edad,  ataco armado con un crucifijo metálico de unos 60 cm x 40 cm a su vecino Cecilio, de 57 años, propiciándole un certero golpe en el cráneo que se saldo con 10 puntos de sutura, perdida de sentido y el consiguiente traslado de emergencia al municipio vecino para recibir atención médica.

-Yo me encontraba tranquilamente en la vía pública, exactamente estaba sentado en los bancos que hay a la entrada de la casa consistorial dispuesto a masturbarme, como suelo hacer todas las noches.

- Me gusta ver los anuncios publicitarios “picantones” que echan a las tantas y claro uno se excita y necesita aliviarse, yo por costumbre me gusta masturbarme en la vía pública, eso si, siempre cuando no hay nadie en la calle.

-Bueno, no me había ni tan siquiera bajado la bragueta cuando mi vecino Florencio, con el que por cierto siempre hemos tenido una buena relación, de hecho antes me grababa en video las películas que echaban de puteo  los viernes en Canal plus , vino corriendo hacía mi, con el  crucifijo que había encima del cabecero de  la alcoba de su difunta madre, mientras hablaba en el idioma ese que decían los curas antes la misa.

-Después del golpe  lo único que recuerdo fue despertarme en el centro sanitario.

De esta manera era como Cecilio daba testimonio de la embestida que le propino su vecino Florencio.

Por suerte para Cecilio había unos Rumanos trabajando a la luz de la luna (exactamente  estaban forzando la cerradura de un vehículo para apropiarse de un paquete de Marlboro Light que había encima del salpicadero)  que fueron los que redujeron a  Florencio y avisaron al 112.

Posteriormente Florencio logro zafarse de la vigilancia de los súbditos rumanos y huir. Actualmente no se conoce el paradero de Florencio ni las causas por las cuales llevo a cabo tan brutal ataque, esperemos que en pocas horas, se de con el paradero de Florencio para que con su testimonio se pueda esclarecer ente caso, no os quepa dura que en el futuro tendremos noticias de Florencio.
 
 

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Extraterrestres en Marjaliza



EXTRATERRESTRES EN MARJALIZA

No os perdáis este domingo en el programa “Cuarto Milenio” de Iker Jiménez el sobrecogedor testimonio de J.C.C (Jesús Colgado De La Cruz) vecino de la localidad Toledana de Marjaliza, en el que nos explicara la experiencia y posterior abducción que sufrió cuando regresaba a casa en su vehículo tras una noche de fiesta en Porzuna.

Este es un breve esbozo de su testimonio contado por el mismo Jesús:

-En primer lugar quiero dejar claro que cuando fui abducido me encontraba en perfectas condiciones físico mentales, no voy a negar que no hubiera tomado ninguna sustancia espirituosa, pues faltaría a la verdad. pero las cantidades que injerí son tan ridículas que no podrían mermar mis condicione psicomotrices, ya que apenas di cuenta de una botella de “Ron Safari” a palo seco (Drystick) 2 cafés una raja de sandía y un botellin del Mahou … Tampoco tome drogas…Bueno quitando 3 cigarrillos de estramonio mezclados con tabaco.

-Mi particular pesadilla comenzó cuando dos extraterrestres de color verde provistos de sendas espadas láser detuvieron mi automóvil.
-Conozco poco del universo y las criaturas que lo habitan, pero si tuviera que decantarme por el planeta de origen de estas grotescas criaturas, diría que posiblemente fueran de “Alderaan”, “Gusanulón” o “Ganímedes”.

-Una vez fui detenido, me introdujeron una sonda con un extraño lector digital en la boca con la que tomaron muestras de mi aliento, al tiempo que el Alien de menor tamaño insistía en que me identificara.

-Luego me condujeron a su nave nodriza donde prosiguieron con pruebas similares, no os podéis imaginar el verdadero calvario que pase, se muy bien de lo que son capaces esas espadas láser (He visto toda la saga de Star Wars repetidas veces) por lo que el miedo me paralizo, no pudiéndome enfrentarme a estos seres galácticos, posteriormente supongo que fui inhibido con alguna sustancia que borro todos mis recuerdos.

-Anteriormente había oído hablar de estas apariciones y era el primero en mofarme de los testigos que las habían sufrido, ahora por desgracia he sufrido estos raptos alienígenas en mis carnes y no deseo pasar por ello ni al mejor de mis amigos.
 
 
 
 

Familia detenida al no tener estudios primarios




DETENIDOS 5 MIEMBROS DE UN CLAN FAMILIAR EN SAN PABLOS POR NO DISPONER DE CERTIFICADO DE ESTUDIOS PRIMARIOS.

Con motivo de la nueva campaña estival contra la erradicación del analfabetismo rural orquestada por las fuerzas y cuerpos de segu...
ridad del estado…el pasado jueves fue arrestada y puesta a disposición judicial una familia al completo por carecer no solo de graduado escolar si no que tampoco disponían de certificado de estudios primarios.
La cosa no queda en eso, ya que al patriarca del clan le fue incautada dentro de su cartera junto con sus documentos personales, una etiqueta de anís del mono que utilizaba como titulación universitaria reglamentaria ilegal.
El fiscal pide cadena perpetua para el patriarca por suplantación de documento académico y para el resto de la familia las penas comprendidas oscilarían entre los 15 o 20 años de prisión con no menos de 10 años de trabajos forzosos arrancando cepas de brezo de manera manual en una finca estatal aún por determinar.
De manera anecdótica comentar que en el recinto familiar aparecieron varios gramos de sustancias canábicas para consumo propio, como cree la benemérita y el de los “Calamares”, la cantidad es irrelevante, apenas 80000 gramos de grifa para autoconsumo.
 
 

 

La Verdad del caso froilan

LA VERDAD DEL CASO FROYLAN
Según se ha podido constatar de manera totalmente fidedigna y veraz, el incidente de Froilán de todos los Santos, pudo estar originado a consecuencia de una conversación que mantuvieron su padre ,el afamado "Conde-Duque de Palencia" Álvaro de Marychyalar y Fdez-Gutiérrez y un plebeyo , al parecer el pequeño"Froy" como es conocido cariñosamente, habría captado una conversación(ya que tenia la oreja pegada al despacho de su padre) entre Marychyalar y el susodicho plebeyo, que responde al nombre de M.M.P "Mariano, Macías,Pajas" en la que se instaban mutuamente "A meterse unos tiros", a estas edades los niños son fácilmente influenciables por los padres y Froy interpreto la conversación a rajatabla.
-Si mi padre y su colega se van a meter unos tiros ¿ A caso voy a ser yo menos que ese par de feligreses? (pensó para si mismo),procediendo con celeridad a la auto mutilación del pie con su escopeta reglamentaria del calibre 36, para de esta manera parodiar las actividades de su padre y el vasallo/bufón que lo acompañaba, lo que no sabía la criatura es que los tiros que se metía su papi eran de farlopa y no de pólvora, esperemos que en un futuro, Froilán sepa emular a su padre como dios manda y en lugar de propiciarse tiros procedentes de armas de fuego, que por cierto, de todos es sabido que las carga el diablo, los sustituya por inofensivos e inocuos tiros de plomo Colombiano